开始怀疑活着

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 网站1写作人：贪恋嫦娥的猪

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 网站1内容详介：　　我，一个95后女孩，农村人，一出生就带着娣字，广东广西这边的人都知道娣字是什么意思。希望下一个会生个男孩。一出生就没有自我的本义。小小到大都是看亲戚的脸才能有去处，有饭吃，有书读。说好听一点就是家庭教育放养，说白了就是有人生没人教的。从小吃苦头，跟着姐姐妹妹一起生活。在一个平房屋子里。但是我不在乎环境的贫寒，只要有妈在的地方就好了。但是并不是每个女人年纪轻轻都不想跟着老公一起出出入入，被冷落被忽略都习惯了。野草也是有强劲的生命力的，只要有阳光，有口饭吃就可以了。　　我一直相信我的父母都是爱我们的，都是关心我们的。我老妈喜怒无常，从小受她的性情影响，心理都是很脆弱，有人发脾气还是吵架，心理都是很敏感，想逃避现实，情绪低落一整天。爸爸一事无成，在外面惹风流债，没有丝毫担当。生了3个女儿，好在我们从小相依为命，心都是在一起的。　　我为什么要活着，我没有选择权利，是爸妈无意或贪玩之中就怀上我。20岁之前我还是很开心的认为，活着真好，有人爱，健健康康的。现在我不再这么认为了，我有自己的想法了，有自己的人生规划了，我意识到我很重要了，不再是爸爸妈妈的女儿这么简单了。我有自己的喜欢的人，有自己的婚恋观，有自己的经济来源，不再经常需要爸妈。从小就缺爱的我，当时的想法很简单，我不想去爱别人，也不需要别人的爱。所以我都不谈恋爱，可能是没有遇到自己心动的人，也不管是男还是女。在我看来，被爱的人都是幸福的，经历过女人爱我的经历，我的心一直都是她一个人，感觉爱她很幸福很快乐。爱情不分性别，如果有人说不分性别怎么会有爱，你有缘分的话可以试试看。一样很幸福的内心，不安的因素都是外在的不理解。　　现在的我开始冒出一个念头，为什么要活着，自己放弃活着可以吗？心累，满眼都是布满悲伤的气息。活着体验不到快乐，体验不到爱。我想换个环境，不再整天对着这个家，或许我会有另一丝生命的渴望吧。　　生了病的人，也不好好爱惜自己的身体，眼皮一跳就用手打自己眼皮，眼皮跳会带动心的不安。说多几句话又摆什么臭脸。我不吃这一套，对我一点杀伤力也没有，因为我都免疫了。无论自己的家人再怎么差劲，再怎么充满负能量，我要做的就是反弹。绝不会当那个愚孝的人。我愿意承担抚养父母的义务，关心帮助他们。我非常愿意，但是如果父母对自己的成长，未来带有负面影响，我是可以拒绝反抗他们的。为了自己的人生，为了自己的幸福跟自由，凭什么要牺牲自己。现在95后的人，对自己的父母，孩子，伴侣，朋友的排位，我自己是伴侣，孩子，父母，朋友。换是以前的自己，我肯定是父母优先，但是人都是要经历世事才能清楚看待周围的人，对自己是有帮助的还是有毁灭性质的。六亲不认的地方我还不会变魔成那样。只是对人对事，理智先行，冷静对待。我所做的一切都是要爱护自己，在不破坏别人的利益上。我不伤人，但是我的心一直都是伤痕累累，怎么说，怎么愈合。很可笑。　　我怀疑活着是为了自己的生命意义，还是要得到爱？没有爱，还要不要活着。没有幸福的阳光，我的心都是冷的，找寻爱吗？最容易受伤的也是爱。你能告诉我怀疑活着，为什么要怀疑，好好的过一天是一天，直到老不安静吗？我还是会选择怀疑生活，因为我的人生值得我怀疑反思。。。。